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什麼是迴避型依戀？追溯「依附理論」的前世今身
「迴避型依戀」（ Avoidant attachment ）出自心理學對依附理論（ attachment theory ）的發展，並廣為應用至成年親密關係的研究中（因此也有人使用「迴避型依附」）。
依附理論的早期版本主張：由於幼兒缺乏獨自謀生的能力，因此每個人在幼兒時期，會由和主要照顧者（依附對象）的互動中，形塑出一套依附傾向。當主要照顧者對我們的需求提供穩定的支持時，我們便會獲得安全感，建立起對他人的信心、肯定自己的價值，形成正向的安全型依附。
反之，若我們需要以更激烈的方式喚來依附對象，或是無論我們怎麼嘗試都得不到回應，我們便容易產生焦慮型與迴避型等兩種不同的依附傾向。
迴避型依戀的 2 項人格特質：低焦慮、高逃避
迴避型依戀的特質：低焦慮
擁有迴避型依戀傾向的人，兒時可能經歷無論如何也喚不得依附對象的注意，因此他們更傾向於不相信他人，內心深處銘記「他人不可信，我只能靠自己」。儘管獨立在感情中未必是壞事，但「凡事靠自己」的習慣，卻也比較容易排斥或畏懼與人進行情感上的交流。
迴避型依戀的特質：高逃避
當感情碰到問題時，比起能夠把事情與自我評價區隔開來的安全型依戀，迴避型依戀更傾向於以迴避取代溝通。若對方試圖拉近與自己的距離，則更容易感到「不自在」，因此也更常被認為是無法回應伴侶的情緒、甚至冷漠的類型。
迴避型依戀的特質：並非天生人格，而是可以改變的行為傾向
值得注意的是，根據科普網站《泛科學》作者貓心關於依附理論的系列文章表示：在晚近的研究中，研究者多不再以「人格」、「類別」去描述人的依戀狀態，而更多採取「程度」、「傾向」等去設計依附理論的相關實驗。
此外，該文提到童年的依附傾向，也非百分之百等同於成年親密關係中的依戀傾向。童年經歷造就迴避型依附的人，成年後依然有機會改善甚至改變自己——如果以上這些也是你的煩惱，那就讓我們一起來看看該如何改變吧！
迴避型依戀怎麼辦？4 步驟改善戀愛生活
根據《泛科學》作者貓心的科普：在意識到自己的行為傾向後，我們可以學習安全型依戀的行為，透過行動逐漸改變過往對自己慣常的看法。以下本文將介紹四種改善迴避型依戀傾向的戀愛生活方式，分別為「適度地坦露自己與回應對方」、「珍惜交流並把握成長機會」、「爭執時先反思是什麼讓自己不想示弱」、「透過表達感激增加自己對情感付出的自信」。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 1：適度地坦露自己與回應對方
對於具有迴避型依戀傾向的人而言，揭露自己的秘密或負面消息容易會讓自己顯得「脆弱」；然而，適度向他人分享自己的秘密或脆弱，並且在過程中練習回應對方的秘密與情緒，是建立起人與人之間緊密連結的重要步驟。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 2：珍惜每一次交流，把握成長的機會
沒有人生來就是完美的戀人。在一段感情中，比起畏懼衝突而維持表面的平靜，更重要的是能否透過每一次的溝通，讓彼此更懂得體察對方需求，也讓自己成為能被放心袒露的伴侶。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 3：爭執時先了解是什麼讓自己不想示弱的原因
坦承自己的錯誤，並不等同於承認自己因此就此不值得被愛，或是世界上再也沒有人能接納自己。請記得「自尊心並不需要以完美的表現為條件」，即便是犯錯的自己，依然有人能看見我們的好。當我們先停止貶低自己，我們便可能為對方的受傷，進行真誠的彌補。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 4：表達感激
嘗試多對伴侶表達感激，並不會讓你顯得無能給予，反而證明自己有愛的能力。如此不僅不會讓自己顯得委屈，還能進一步意識到自己在他人心中的價值，增加對他人的信任度，也是改變自己「不擅於表達情感」的好開始！
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從小養成的依附模式，並非一朝一夕可以改變。在學著與他人建立穩定關係的同時，將一個人的日子過好，會是我們最堅實的後盾。關於獨處，我們也想邀請你一同練習，在人生的路上，學著更好地擁有自己。
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發佈日期：2024/6/25 核稿編輯：品文
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